Fin octobre 2004, après une lente et inexorable descente en enfer, mon horizon s’est soudain résumé à la noirceur, J’ai maladroitement appelé à l’aide, mais lorsqu’on est seule et habituée à tout porter, les autres ne comprennent pas. J’avais vu un médecin, un mois plus tôt. Je prenais un traitement sous dosé qui s’avéra inutile. Un samedi soir, tout me sembla insupportable à gérer. J’ai tranquillement déballé 2 boites d’anxiolytiques et formé un gros tas de pilules bleues sur ma table. Je suis allée sur le net, j’ai croisé une connaissance médecin qui m’a calmée, qui m’a parlée d’un cocktail tout prêt qu’il gardait chez lui depuis longtemps. L’idée même que l’on puisse garder « la mort » bien rangée dans une armoire à portée de main m’a terriblement effrayée. J'ai rangé les pilules bleues à l'abri de ma noirceur, dans une boîte. J’ai pleuré, beaucoup pleuré, commandé une pizza que j’ai à peine touchée, et ai pu dormir quelques heures. Le lendemain, j’étais à bout de force, épuisée, harcelée par une mélancolie dominante, envahissante. Mon ciel était noir, pas une parcelle de bleu aussi loin que le regard puisse porter. A la mi journée, J’étais couchée, l'esprit totalement envahi par la noirceur, la mélancolie. Alors, soudain les pilules bleus sont revenues en mémoire. Je me suis levée, j’ai pris la boite, sans réfléchir, j’ai mis les comprimés dans ma bouche et les ai avalés vite, incapable de raison. Je suis retournée dans mon lit. De suite, mon cœur a battu la chamade, très vite, trop vite, mon Dieu, qu’avais je fais ? Une lueur de conscience a envahi mon cœur, mon esprit, mon âme. Alors tout est allé vite, j’ai appelé ma meilleure amie pour lui dire. Elle a appelé les pompiers sans que je le sache. Je n’avais eu que son répondeur. Quand j’ai entendu le pimpon , j’ai su que ce jour là, c’est la vie qui allait triompher. J’ai su qu’il ne tenait qu’à moi de demander l’aide dont j’avais besoin. Je passe la suite, hôpital, psy en visite médico-légale, clinique, démarrage d’une thérapie.
Je me suis pliée à tout ce qui me fut proposé pour remonter la pente. J’ai senti très vite qu’un nouveau moi allait naitre. Et la grande leçon tirée de tout cela est de ne jamais plus céder du terrain à la mélancolie, réagir dès que le ciel s’assombrit. Il est plus facile de lutter contre son ennemi quand on l’a pleinement identifié. Deux ans et demi plus tard, je gère tant bien que mal mes gris à l’âme, mon ciel est parfois un ciel de traine, si orages il y a, ils sont encore violents et de plus en plus fugaces.
Mais, voilà, tout mon entourage a vécu ce geste comme une terrible agression. Ils ont eu affreusement peur. Et si je n’ai de cesse de les rassurer, rien n’y fait, le doute persiste : recommencera t’elle ? J’ai beau jurer, promettre, rien n’y fait, l’incertitude les habite tous. Certains me fuient impuissants, d’autres me surveillent comme le lait sur le feu. Et ce soir, je me pose cette question, ce geste restera il gravé à jamais dans les mémoires de tous ? Sera-t-il un jour dépouillé de son coté faussement irrémédiable ? De cette peur de la récidive ? Depuis ce jour, tout a été parfaitement clair dans ma tête, la vie est trop forte, intense, merveilleuse pour la perdre. Je voudrais ce soir, encore vous rassurer et surtout m’excuser de ce que je vous aie fait subir. J’ai appris avec le temps à crier « au secours » plus efficacement et bien moins dangereusement. Je tiens à ma vie plus qu’à la prunelle de mes yeux… Chaque jour, je découvre sa préciositè parfois dans la joie, parfois dans la tristesse: je vois, j'entends, je respire, je sens, j'appréhende, je marche, je mange, j'ai un toit, de quoi puis je me plaindre ? 
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